Septiembre, como su hermana Marzo, es un mes liminal, que nos trae el equinoccio y la transición entre dos espacio-tiempos: el verano y el otoño. 

A veces, estos momentos de transición pueden generar algo de desasosiego, incertidumbre, y también ilusión y esperanza. Las transiciones son, en general, momentos cargados de matices y equilibrios sutiles que se van alternando, para llegar a ubicarse otra vez al final del proceso. 

En este artículo quiero explorar el proceso de transición en sí, como uno de los procesos fundamentales de la vida humana, y en concreto la transición entre Verano y Otoño. 

El arte de transicionar
Todas transiciones comparten elementos en común que pueden ser desafiantes.
Podríamos utilizar la imagen de una travesía entre una orilla y otra para representar este movimiento de un estado a otro, de una situación a otra, de una estación a otra, y hay varios factores que determinan el carácter de la transición:

• ¿De qué orilla partimos?
• ¿Queremos hacer la travesía o nos viene impuesta?
• ¿Sabemos a donde vamos?
• ¿De qué embarcación disponemos?
• ¿Cuál es el estado de las aguas que nos sostienen?

También, hay muchas maneras de responder a una transición, algunas más constructivas que otras:

• Lanzarse adelante sin mirar atrás 
• Aferrarse a la orilla de partida
• Colapsar en el barco y estancarse
• Despedirse con cariño, provisionar el barco, mirar hacia atrás y hacía adelante y dejarse guiar por las estrellas, confiando en una buena llegada

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​Despedirse y dar la bienvenida
La transición que Septiembre nos pide es la que requiere dejar ir el Verano e inclinarnos hacia el Otoño, y después, el Invierno. Una transición tal vez más desafiante de la que Marzo nos propone, en su opuesto.

En nuestra sociedad, el verano está más bien vinculado con momentos de descanso, de ocio, de contacto con la naturaleza y con las personas queridas. Esto puede despertar emociones de pena y de melancolía a la hora de volver a las rutinas de trabajo y estudio.  Al mismo tiempo, dependiendo de nuestra situación, volver a la rutina puede querer decir emprender nuevos proyectos, o con nuevos objetivos, proponernos nuevas experiencias para desarrollarnos y cultivar nuestro crecimiento. 

Podemos recoger toda esta riqueza de emociones y experiencias dándonos un tiempo para reflexionar sobre lo que el Verano nos ha aportado, honrando las experiencias valiosas y todo aquello que nos ha permitido sentirnos bien y disfrutar. Podemos agradecer el verano y aceptar su despedida, sabiendo que nos volveremos a encontrar, ojalá, en unos meses.

También podemos abrir nuestro brazos para acoger el Otoño, con sus promesas y sus desafíos, preguntándonos que queremos cultivar en esta nueva temporada, qué recursos necesitamos, qué propósitos queremos que sean nuestras guías en los próximos meses. De la misma manera que las plantas nos han ofrecido sus frutos, podemos preguntarnos qué frutos queremos ofrecer a nuestras comunidades. 
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Atravesar momentos de crisis es inevitable en esta vida marcada por el cambio y  la transitoriedad. Podríamos decir que es incluso necesario, ya que nuestro desarrollo depende de la revisión periódica de nuestros hábitos y de la capacidad de adaptarnos y aprender. 
¿Cómo podemos aprovechar constructivamente de una crisis para no quedarnos aplastadas?

Una buena crisis
Una primera investigación en el significado de esta palabra me ha llevado a esta definición: "crisis(n.) A principios del siglo XV, crise, crisis se usaba para referirse a un "punto decisivo en el avance de una enfermedad." También podía significar "estado de cosas vitalmente importante o decisivo, el momento en el que debe producirse un cambio, ya sea para mejor o para peor." Esta palabra proviene de la forma latinizada del griego krisis, que se traduce como "punto de inflexión en una enfermedad, ese cambio que indica recuperación o muerte."  Literalmente, krisis significa "juicio, resultado de un juicio, selección," y se deriva de krinein, que significa "separar, decidir, juzgar." Se ha reconstruido que proviene de la raíz protoindoeuropea *krei-, que significa "tamizar," lo que sugiere un sentido de "discriminar, distinguir."

Una crisis es un punto de inflexión donde las cosas cambian y lo que era ya no es. Es un momento que requiere de un nuevo enfoque, de discernimiento para orientarnos de manera constructiva en una nueva realidad. Podemos encontrar este hilo conductor en todas las situaciones que normalmente representan una crisis: enfermedades, separaciones, cambios profesionales, muertes y traslados.
Todos estos cambios tienen que ver con una revisión de nuestra identidad, de nuestro rol en el mundo, de nuestras expectativas y de nuestras maneras de gestionar las cosas. 

Una buena crisis se define por la capacidad que tenemos de poder encajar el cambio que nos ha venido a sobra dentro de este marco de referencia. Por supuesto esto no es fácil en un primer momento, ya que estaremos sobrepasadas por el desconcierto, la tristeza, el dolor y la rabia, pero, cuando esta primera ola ya empieza a bajar, es importante poder ver la crisis como una catalizadora de desarrollo y maduración. 

Tal vez te apetece seguir leyendo este artículo pensando en una crisis concreta con la que te gustaría trabajar y aplicar las ideas que te iré proponiendo. 

Escuchar el ritmo de las olas
Una crisis se manifiesta normalmente a través de ciclos de emociones intensas. Esta ciclicidad significa que no podemos esperarnos un proceso lineal y progresivo, sino que necesitamos estar atentas y facilitar el movimiento entre un ciclo y el siguiente. de la misma manera en que las olas del mar nunca están quietas, nuestras emociones en crisis también tienen la tendencia a moverse con cierto ímpetu. 

Dado que la crisis representa un cambio importante, las emociones que normalmente acompañan los primeros momentos son las de desconcierto, shock, miedo, confusión e incredulidad. Nos puede costar mucho asimilar que lo que definía nuestra realidad, y nuestra identidad, haya cambiado de manera irreversible (o casi). 

Luego, nos encontramos con la tristeza, el dolor, la añoranza y, a veces, la rabia, que nos acompañan en asimilar que hemos perdido algo importante y fundamental. 

En algún otro momento, sentiremos una pequeña esperanza de que algo positivo pueda salir de todo esto, de que el sufrimiento no va a durar para siempre y de que hay un aprendizaje que nos espera, escondido en los pliegues del dolor y la oscuridad. 

Estas olas de emociones no vienen de manera ordenada y secuencial, sino que pueden ser repentinas, irregulares, simultaneas y contradictorias. Lo que es importante es escuchar las olas y permitir su transito, sin intentar controlarlas o dirigirlas demasiado. Esto es fundamental si no queremos estancarnos en alguna emoción en lugar de avanzar con el proceso. Con el tiempo las olas tienden a estabilizarse y orientarse hacia un proceso de aprendizaje y adaptación.

​Según el  modelo de Erich Lindemann, un prominente psiquiatra especializado en los efectos del trauma, las respuestas a una crisis suelen caer en 3 categorías: 

1- La crisis cataliza el aprendizaje de nuevas maneras de gestionar que son adaptativas y fomentan el desarrollo.

2- La crisis cataliza al aprendizaje de nuevas maneras de gestionar que no son adaptativas y dificultan el desarrollo.

3- La crisis no cataliza un proceso de aprendizaje y la persona no desarrolla nuevas maneras de gestionar, por lo tanto, se queda en un estado de maladaptación y estancamiento.

Tal vez te puede ser útil en este punto de la lectura, parar y preguntarte:

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La autoestima es un concepto muy presente en el ámbito del crecimiento personal, con una multitud de recursos dedicados a enseñarnos cómo aumentarla.

¿Cuál es tu manera de entender la autoestima y cómo valorarías el nivel de autoestima que sientes hacia ti misma?

En general definimos como autoestima el conjunto de creencias que tenemos sobre nuestra propia valía, y la manera concreta que tenemos de hablarnos y acompañaros en el día a día.
De por sí, este concepto no es problemático, ya que su intención es ofrecernos una relación más amable con nosotras mismas, a la vez, hay ciertos mecanismos culturales y sociales que pueden interferir con este propósito.

La condicionalidad de la pertenencia
La pertenencia es una necesidad fundamental para todos seres humanos, ya que nuestra biología nos define como mamíferos, y por lo tanto sociales y gregarios.
La construcción de nuestra identidad se desarrolla en un delicado proceso de interacciones con los miembros de nuestra "tribu", nuestro entorno social.
Desde muy pequeñas, nos encontramos con toda una serie de normas y expectativas que nos guían en este proceso y nos dan referencias sobre quienes somos, lo que se espera de nosotras y lo que podemos esperar de las demás personas. Este proceso es necesario para generar cohesión y coherencia en el grupo social en el que nos encontramos, sin embargo, las sociedades occidentales tienden a generar normas bastante limitantes que acaban dificultando la percepción de pertenencia e instalando la creencia de que "para pertenecer tengo que demostrar algo".

¿Qué recuerdas de las normas y mensajes, directos o indirectos, que te llegaron a lo largo de tu infancia, sobre lo que se esperaba de ti para que pudieras pertenecer en tu entorno familiar y social? ¿Cuántas de estas normas todavía siguen teniendo un efecto sobre tu manera de percibir la pertenencia?

En general, son pocas las personas que han tenido la experiencia de pertenecer, de ser aceptadas y valoradas por el mero hecho de existir. Por lo tanto, se ha creado una percepción muy arraigada de la pertenencia como algo condicional, algo que tenemos que ganar y merecer. Por supuesto, la pertenencia se asocia con el amor, el cariño y la seguridad que esperamos encontrar, en primer lugar, en nuestras familias de origen. Ahí es donde se empieza a construir nuestra identidad, y donde se ponen las bases para nuestra relación con nosotras mismas y con las demás personas. Si en nuestras primeras experiencias hemos recibido mensajes reiterados que nos han hecho cuestionar el cariño de nuestras familias, por ejemplo en relación con como se expresaban nuestras emociones, nuestras preferencias y nuestras dificultades, es bastante probable que hayamos internalizado la idea de que "no estoy bien tal y como soy" y que, por lo tanto, hayamos aprendido a considerar el cariño y la pertenencia como algo condicional, algo que solo merecemos si "lo hacemos todo bien", nos esforzamos para ser mejores personas y cumplimos con las expectativas de nuestro entorno.
O, también, podemos haber respondido a este tipo de situación construyendo nuestra identidad personal alrededor de la idea de que “yo no necesito pertenecer, ya me va bien estar sola”.
Aunque esta pueda parecer una postura característica de una persona independiente, a veces es el resultado de una herida, de la cual intentamos protegernos mediante la autonomía y la independencia. En este caso, ¿en qué se basa nuestra autoestima? Tal vez, justamente en reafirmar nuestra independencia y “invulnerabilidad”.

¿En qué estilo te reconoces más, el que se esfuerza para complacer y demostrar su valía, o en el que apuesta para la independencia?

Querernos sin condiciones
Podríamos imaginar cómo sería separar la pertenencia del aprendizaje, para acercarnos a un concepto más útil de autoestima.
Si la pertenencia fuera un hecho, un supuesto de nuestra existencia, entonces nuestra valía no estaría en cuestión y no estaría vinculada a lo que hacemos y cómo lo hacemos, sino que esto sería el dominio del aprendizaje.
La pertenencia sería el suelo inalterable que nos sostiene en cada paso, y el aprendizaje sería el proceso a través del cual ganamos habilidades y competencias para vivir en sociedad.
Esta separación es muy útil para entender el tipo de acompañamiento que nos podemos ofrecer, especialmente en los momentos difíciles, cuando nos equivocamos o no somos capaces de alcanzar el mejor resultado.  Por un lado, nos podríamos decir: "Te quiero, por el simple hecho de que existes" y, por otro lado, "Veo que necesitas ayuda en aprender (la cosa en cuestión), y voy a intentar apoyarte en ello".

Si no hemos tenido este tipo de acompañamiento cuando éramos pequeñas, es posible que no sepamos ofrecernos esta voz amable y sustentadora, y nos convirtamos en nuestras mayores críticas y juezas, justo a la hora de nuestra vulnerabilidad. Desvincular el aprendizaje de la retirada de afecto es un acto que nos libera de la opresión de pensar que “en el fondo algo está mal conmigo y lo tengo que arreglar” o “da igual, nunca voy a encontrar la pertenencia, por mucho que me esfuerce”. Esto nos abre a la posibilidad de aprender por el puro placer de aprender, de hacer la vida más rica y plena, desde un lugar de seguridad interna que no es susceptible a los vientos y perturbaciones que ocurren inevitablemente cuando nos relacionamos con otras personas.

Piensa en las cosas que normalmente te recriminas y juzgas de ti. Tal vez alguna cosa que te hubiera gustado hacer de otra manera, alguna limitación que tienes, alguna cosa que te cuesta o alguna vulnerabilidad. Imagina como sería mirarte con cariño, aun con todo esto.
¿Es posible? ¿O algo dentro de ti se resiste, o no sabe como hacerlo? ¿Cómo sería imaginarte una persona sabia, más grande que tú, que te dice: “Veo que te gustaría aprender a…., voy a intentar ayudarte con ello” ?

A veces, esta voz, aunque sea amable, no sabe como ayudarnos, y entonces pueden entrar sentimientos de desánimo y confusión. Tal vez nos ayuda buscar referencias externas que nos puedan dar un ejemplo, o que nos puedan dar la ayuda que no sabemos darnos.

No caer en la trampa de la autoestima
Si no hemos diferenciado entre pertenencia y aprendizaje, puede que nuestro concepto de autoestima sea condicional y que, por lo tanto, estemos atrapadas en el bucle de intentar demostrar que somos merecedoras de amor. Entonces nuestra autoestima se convierte en el premio que obtenemos cuando hacemos las cosas bien. Y cuando no las hacemos bien, o nos castigamos, retirando nuestro propio cariño y reemplazándolo con críticas y juicios, o intentando minimizar nuestros errores para mantener una imagen de éxito.
El amor incondicional no intenta maquillar nuestras limitaciones y carencias, no intenta distraernos del dolor que se genera cuando vemos que no somos capaces de hacer algo que nos gustaría hacer. El amor incondicional nos quiere independientemente de lo que conseguimos y, a la vez, nos apoya y nos guía para seguir creciendo y aprendiendo. El amor incondicional no tiene miedo de nuestros fracasos, no los esquiva, los aceptas como parte inevitable de la vida y de la imperfección humana.

Poder llegar a querernos con todas nuestras limitaciones, errores y vulnerabilidades se convierte en una seguridad tan grande que nos permite no tener que defendernos frente a las críticas o quejas externas, sino recibirlas con curiosidad y claridad, teniendo claro lo que podemos aprovechar y lo que podemos dejar ir. También nos permite cierta autosuficiencia afectiva que disminuye la dependencia de recibir reconocimiento y aprobación externa. Es tal vez el regalo más grande que nos podemos hacer, convertirnos en nuestras mejores amigas y saber que nunca nos vamos a abandonar, pase lo que pase.

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