Escuchar: el arte de proteger la salud mental.

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El otro día me escuché decirle a mi pareja: "Realmente, el 80% del proceso terapéutico es escuchar, el 20% es dar herramientas y acompañar en aprender a usarlas". No sé bien de donde he sacado estos porcentajes, pero lo que quería decir es algo que me inquieta y al mismo tiempo me apasiona: como sociedad, no somos capaces de escuchar de una manera que favorezca la salud mental. Pero, podemos aprender a hacerlo.

Escuchar satisface las necesidades relacionales fundamentales
Como seres humanos y mamíferos que somos, hay algunas necesidades relacionales que son absolutamente fundamentales para nuestra salud mental, emocional y física. Todos seres humanos necesitamos saber que: somo visitos, comprendidos, valorados y que pertenecemos. 
Escuchar implícitamente satisface estas necesidades, y esto de por si, es un elemento protector para la salud mental. 

Uno de los factores que determina el desarrollo o no de síntomas de estrés post traumático, es la experiencia de poder compartir nuestras historias, emociones y perspectivas y recibir una escucha empática. Este proceso ayuda las personas a dar sentido a sus experiencias, tomar perspectivas y contextualizar. 
Incluso las experiencias muy duras se pueden llegar a colocar en un marco de aprendizaje y resiliencia si las personas pueden procesarlas de esta manera.
Para ello, necesitamos una cultura de la escucha.

No todas escucha vale
En mis formaciones, suelo dedicar un tiempo bastante extenso a ejercicios de escucha, ya que es una práctica que no tenemos muy entrenada.
Escuchar no es simplemente recibir información, es un proceso relacional altamente complejo que necesita ser entendido y practicado regularmente.
Uno de los primeros ejercicios que propongo consiste en darse cuenta de todos los pensamientos, reacciones y emociones que se despiertan cuando escuchamos a otra persona. Escuchar no es neutro, sino está teñido de todas nuestras proprias interpretaciones, suposiciones, experiencias previas , etc. Todos estos movimientos internos afectan la cualidad de nuestra escucha y la capacidad de responder de una manera constructiva a lo que escuchamos.

En general, nuestra escucha es auto referencial: solemos comparar lo que estamos escuchando con nuestra propria experiencia y en base a esto nos posicionamos dando validez o no a los mensajes que recibimos. Evidentemente, hay contextos en los que este tipo de auto-referenciación es necesaria y útil, pero cuando estamos atendiendo a la experiencia de otra persona, no es el caso. 
No podemos otorgar validez a la experiencia de otra persona en función de la nuestra, si lo que queremos es ofrecer una escucha empática. 

Escuchar no es entender, entender no es estar de acuerdo
Escuchar se puede dar de muchas maneras. Por ejemplo, podemos escuchar para identificar los fallos en el argumento de la otra persona y así, poderlo desmontar. También podemos escuchar colocándonos en el lugar de jueces, para decidir si la experiencia de la otra persona es valida, correcta o legitima. 
Escuchar, por lo tanto, no garantiza la comprensión.
Entender otro ser humano quiere decir tener presente que la experiencia se construye en función de varios factores, algunos de ellos inconscientes, Cuando escuchamos para entender, nuestra preocupación no es establecer si la otra persona tiene razón o no, sino entender cuales han sido los factores que han configurado su experiencia, como por ejemplo: creencias, valores, experiencias previas, recursos, información, limitaciones, posición social o momento vital. 

Por esto, escuchar implica saber hacer preguntas que ayuden a visibilizar todos estos factores. Traducir también es una función de escuchar, cuando por ejemplo, en lugar de tomarnos a pecho lo que dice la otra persona, nos preguntamos qué hay detrás.

Estar de acuerdo es otra forma de decir que la construcción de nuestra experiencia se parece bastante a la de la otra persona, porque compartimos valores, experiencia previa, información o cualquier otro factor. Para entender no es necesario estar de acuerdo. Para colaborar y convivir necesitamos escuchar las diferencias en nuestras experiencias para saber cómo construir puentes y acuerdos.

Escuchar para sanar el mundo
Nuestra cultura y sociedad se enfrenta a un escenario muy desafiante: las múltiples crisis que sacuden el mundo implican toda una serie de interpretaciones, lecturas y respuestas que nos posicionan en lugares muy distintos. Sin escucha, nos vemos abocadas a un mundo cada vez más polarizado y autoritario, donde una sola versión de la realidad tiene el derecho de existir. Es un paisaje bastante desalentador, donde es fácil tirar la toalla o enrocarse en una posición.

Evidentemente hay cosas muy importantes en juego: nuestras supervivencia como especie, la preservación de un entorno apto para la vida, el derecho a existir de culturas y sociedades minoritarias, el derecho a una vida digna para todos seres, humanos (en todas sus variantes raciales y sexuales) y no. 
Escuchar no quiere decir permitir que haya violencia, injusticia o mentira, ni quedarse en un relativismo de medias tintas. Nuestra salud mental necesita de un mundo seguro y amable a nuestro alrededor, no puede existir en el miedo y la precariedad. 

Necesitamos urgentemente frenar la corriente de odio y división que nos amenaza, para ello necesitamos poder tener conversaciones difíciles, sobre economía, clima, género, inmigración, uso de recursos, libertad, derechos y responsabilidades. Estas conversaciones no pueden mantenerse en el marco completamente disfuncional de la política institucional, sino necesitan trasladarse a las calles y los lugares públicos donde las personas podamos volver a construir un "nosotres" que incluya las necesidades de todas las personas.
Para que esto sea posible, aprender a escuchar es imprescindible. 

Si quieres saber más, te invito a participar en el seminario "Escuchar para sanare el mundo" que ofreceré online el 26 de julio 2026, de 11.00 h a 14.00 h.
Encontrarás toda la información aquí.

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