Herramientas para atravesar el conflicto

"Más allá del bien y el mal, hay un campo. Nos vemos ahí." Rumi

En el artículo anterior, nos planteamos algunas preguntas que nos pudieran ayudar a transitar conversaciones difíciles. En este artículo quiero profundizar un poco más en los recursos que nos pueden ayudar a afrontar el conflicto con más apertura y esperanza.

Transformar el miedo al conflicto
En muchas ocasiones, el primer lugar donde podemos trabajar es nuestra propia actitud frente al conflicto. Frecuentemente, una de las cosas que nos dificulta tener un “buen” conflicto es el miedo que se dispara cuando algo no va bien. Si entramos en una conversación complicada con miedo, será muy difícil mantener una actitud abierta, curiosa, creativa y resolutiva. Saber que tenemos herramientas para transitar el conflicto de manera constructiva puede ayudar a suavizar este miedo. También ayuda recordar que el conflicto en sí no es una señal de que la relación no es sana o valiosa, ni es una señal de que la relación está en peligro. El conflicto es lo que ocurre cuando todavía no hemos encontrado una estrategia común, y es normal que haya momentos en los que no tenemos aún estrategias compartidas. Por lo tanto, podríamos mirar el conflicto como el proceso a través del cual podemos llegar a crear estrategias compartidas para el bienestar de todas las personas implicadas.

No todos los conflictos se pueden resolver
Dicho lo anterior, también es importante ser conscientes de que hay conflictos que pueden durar un buen tiempo, hasta que lleguemos a encontrar estas estrategias compartidas. Muchas veces esto depende de varios factores, como por ejemplo: el nivel de madurez y desarrollo de las personas implicadas, los traumas que tenemos todavía sin integrar, nuestras creencias y valores, los recursos que tenemos, el contexto en el que estamos, el nivel de desgaste de la relación, el valor que tiene la relación para cada persona, la disponibilidad que tenemos en hacer cambios y la relación de poder que enmarca el conflicto.
Cuando varios de estos factores no están alineados, encontrar una solución se hace muy complejo, a veces incluso muy improbable. Digo esto porque creo que es importante reconocer que nuestros esfuerzos para resolver un conflicto no son el factor más determinante, y, por lo tanto, es valioso saber reconocer cuando las posibilidades de resolución son mínimas, para poder tomar decisiones adecuadas y no desgastarnos en un intento interminable de resolver la situación.

Cuando hay disponibilidad hay más posibilidad
En este artículo quiero abordar principalmente los conflictos que ocurren en un contexto donde el poder es equitativo (no hay nadie que tiene más poder que los demás) y donde hay una disposición sincera de resolver y encontrar acuerdos mutuamente beneficiosos. Parece increíble, pero incluso cuando se dan estas circunstancias, todavía puede ser desafiante transformar el conflicto en algo constructivo.
Estar disponibles quiere decir principalmente:

• Ser consciente de que algunas de mis interpretaciones pueden no ser acertadas y, por lo tanto, estar disponible para revisarlas.
• Ser consciente de que mis valores y sus aplicaciones prácticas no son universales y, por lo tanto, estar disponible a entender que otras personas tengan otras maneras de concretar ciertos valores.
• Ser consciente de que hay algunos bloqueos, puntos ciegos, dificultades o falta de habilidades mías que pueden estar afectando la situación y, por lo tanto, estar disponible para verlos y aprender.
• Ser conscientes de que hay muchas maneras de satisfacer las necesidades y, por lo tanto, estar disponible a explorar otras maneras de hacer las cosas.

Te invito a parar un momento y revisar algún conflicto que tienes por las manos para reflexionar sobre el nivel de disponibilidad que hay en ti y en las otras personas.

Si no hay un nivel de disponibilidad medio/alto, es probable que el conflicto no se pueda resolver con la otra personas, sino que será una cuestión de preguntarte que quieres hacer con esta situación. Seguir insistiendo en una resolución cuando alguien no está disponible es muy desgastante y raras veces produce resultados. Poner ciertos límites, reducir la interacción, poner más distancia o incluso terminar una relación son todas opciones válidas en el caso de que no haya disponibilidad real para una resolución conjunta, dando por hecho que lo hemos intentado varias veces.

Traer consciencia al conflicto
Suponiendo que estamos en una situación donde hay disponibilidad, el siguiente aspecto al que nos sirve prestar atención es... ¡Prestar atención!
Atravesar un conflicto y llegar al otro lado enteras es como pasar por tierras movedizas, no es algo que se pueda hacer en piloto automático. Tenemos que prestar atención. Prestar atención a lo que nos pasa y a lo que le pasa a la otra persona. El conflicto es, por excelencia, una situación en la cual nuestro sistema nervioso va a entrar en un estado de alerta, lo cual implica una alta probabilidad de reacciones viscerales como la lucha, la huida o el congelamiento. Es importante prestar atención y reconocer si estamos entrando en alguna de estas reacciones, de lo contrario, las probabilidades de mantenernos centradas, abiertas y disponibles se reducirán drásticamente. Por esta razón, es importante ralentizar los tiempos, dejar espacio para el silencio, la introspección y la elaboración de respuestas conscientes. Si empezamos a subir el tono de voz y acelerar las palabras, estas son indicaciones claras de que nuestro sistema nervioso ha entrado en un estado de lucha o huida. Si nos quedamos bloqueadas, sin saber lo que pensamos o lo que queremos decir, si queremos irnos o dejar de hablar, estas son señales de que estamos en huida o congelamiento. Podemos tomarnos estas señales como consignas para parar y volver a centrarnos.

Recursos para centrarnos
Es importante saber que sabemos qué hacer para no perder los papeles, esto nos da confianza y resiliencia. Los recursos se dividen principalmente en dos tipos: corporales y cognitivos. Los recursos corporales implican hacer algo con el cuerpo, los recursos cognitivos implican hacer algo con nuestros pensamientos e imaginación.
Algunos recursos corporales podrían ser:

• Poner una mano en la barriga y darnos un pequeño masaje
• Respirar pausadamente y alargar las exhalaciones
• Sentarnos con los pies bien apoyados al suelo
• Relajar los hombros y la mandíbula
• Acariciar algún objeto suavemente
• Mirar alrededor y percatarnos de algo bonito
• Tomar una pausa e ir a caminar
• Tomar una pausa e ir a descansar

Algunos recursos cognitivos podrían ser:

• Recordar que estamos aquí para intentar cuidarnos 
• Decirnos a nosotras mismas: "Estoy aquí conmigo, aunque este momento sea difícil y desafiante, yo me acompaño"
• Recordar un momento bonito que hemos vivido con la otra persona
• Imaginar que somos un pájaro y podemos ver las cosas desde muy arriba, poniendo este conflicto en perspectiva, dentro de todo lo que puede estar pasando en el mundo.
• Recordar a alguien que nos quiere e imaginar que están a nuestro lado.
• Ordenar los pensamientos y quitar los detalles inútiles, ir a lo esencial.

Por supuesto, hay más cosas que podemos hacer, dependiendo del contexto y la situación. Lo importante es recordar que el conflicto es un proceso que tiene un propósito concreto: encontrar estrategias para satisfacer las necesidades de las personas implicadas, de la mejor manera posible. Si el conflicto se convierte en otra cosa, mejor parar y retomarlo en otro momento.

He creado un juego de cartas con recordatorios y preguntas que podemos tener a mano durante una conversación difícil, para mantenernos conscientes y no desviarnos hacia caminos poco constructivos. Si te gustaría recibirlas, puedes clicar en el botón de abajo.
Por supuesto, te animo a compartir este artículo con todas las personas que crees podrían estar interesadas. También te animo a mirar mis propuestas de talleres y formaciones, si quieres profundizar en tus habilidades relacionales.

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