En algún momento creímos que tener un coche, una lavadora, un microondas, un avión o un smartphone nos ahorraría tiempo, para poder hacer lo que realmente queremos y no estar atadas a las tareas cotidianas.
Ahora la última mentira es que la Inteligencia Artificial nos ahorrará tiempo, siempre para poder hacer lo que realmente queremos. Mientras tanto, estamos tan estresadas que ya no recordamos qué es lo que realmente queremos.

Aquí te comparto un ejemplo de lo que yo realmente querría hacer en mi tiempo libre.

¿Qué hay detrás de lo que vemos en este video?
Las mujeres que cantan aquí no son profesionales, pertenecen a un entorno social y cultural que le permite tener suficiente tiempo juntas para inventarse una cosa tan divertida y tan poco productiva. ¿Cuándo es la última vez que has tenido tiempo de inventarte alguna cosa divertida con tus amigos?

La ansiedad, una crisis de tiempo
La ansiedad es un estado de aceleración cronificada. El organismo se acelera porque percibe una amenaza y se pone en marcha para hacer frente a ella. Es lo que debería ocurrir si estuvieras cazando, huyendo de un depredador o caminando para llegar a casa antes de que se haga de noche. Todas estas situaciones tiene un principio y un final. Después, el organismo tiene tiempo para descomprimir y volver a un estado de relajación.  Así podemos transitar de forma sana entre momentos de estrés y momentos de regeneración sin experimentar ansiedad. ¿Cuánto tiempo dedicas al descanso y la recuperación?

Sin embargo, nuestras amenazas no tienen fin, ni sustancia, muchas de ellas. Se han convertido en una entidad abstracta, como la mayor parte de nuestra vida, un fantasma que nos persigue sin que le podamos ver la cara. Las amenazas de las múltiples crisis que golpean nuestro planeta están, para nosotras, todavía, lo suficientemente lejos para pensar que no nos afectan. A la vez, tenemos crisis cotidianas que interpelan nuestra sensación de pertenencia, sentido de vida, satisfacción y seguridad (material, emocional y relacional). Amenazas vinculadas con nuestra sociedad fragmentada e individualizada, la precariedad de nuestros trabajos y el acceso a recursos básicos como una alimentación sana (me refiero de proximidad y sin tóxicos) y un hogar (no una casa). Así, las amenazas se dilatan en el tiempo y se convierten en el ruido de fondo de nuestras vidas. 
¿Cuáles son las amenazas que percibes en tu vida, en tu entorno?

El sistema nervioso humano necesita de tiempo. Tiempo para ajustarse a las distintas situaciones que se presentan, tiempo para digerir las experiencias y aprender de ellas, tiempo para descansar y regenerarse y tiempo para crear. Sin este tiempo, el organismo entra en un estado de supervivencia que solo le permite seguir adelante en piloto automático, luchando, huyendo o congelándose. Un organismo que ya no tiene la vitalidad para rebelarse frente a un sistema que le roba constantemente el tiempo, mientras le vende todo tipo de promesas de humo. ¿Ves en tu comportamiento algún rastro de compulsividad?

Actuar es el antídoto a la ansiedad.
El precursor de la ansiedad es el miedo. Pero cuando el miedo no consigue descifrar cuál es la amenaza, o cuando tiene demasiadas amenazas y, especialmente, cuando no se ve capaz de hacer frente a estas amenazas, entonces aparece la ansiedad.
Este estado está caracterizado por una situación aparentemente incongruente, el organismo está a la vez acelerado (con pensamientos en bucle, actividad compulsiva, dificultad para descansar) y a la vez bloqueado (sensación de desconexión, de no saber qué me pasa, de no poder enfocar la atención).
Es un estado que no nos permite tener la calma para hacer un análisis exhaustivo de la situación en la que estamos y elegir una respuesta eficaz. Es el estado perfecto para convertirnos en consumidores compulsivos y miembros obedientes de una sociedad profundamente enferma.
Entender que la ansiedad que sentimos no es una manifestación de nuestra enfermedad mental como individuos, sino de la enfermedad de nuestra cultura, nos ayuda, al menos, a poner el foco donde toca.

Una de las razones principales para que las personas dicen que no pueden implicarse en actuar a favor de generar cambios sociales, es porque no tienen tiempo, están demasiado ocupadas en sobrevivir.  Mientras esto siga así, las condiciones que generan nuestra ansiedad seguirán vigentes.
En lugar de abrumarnos, necesitamos encontrar una manera de activarnos y canalizar la energía atrapada de la ansiedad.
Para esto, primero necesitamos calmar el sistema nervioso. Suena como un pez que se muerde la cola.

Trabajar con el cuerpo
Para salir del bucle de la ansiedad, necesitamos movilizarnos, pero no de manera compulsiva y descontrolada, sino recuperando la sensación de agencia sobre nuestras acciones, por muy pequeñas que sean. Esto quiere decir prestar atención. Prestar atención a lo que estamos haciendo, sea conducir el coche o lavar los platos o tener una conversación. Empezar a estar presentes.
Empezar a domar el mono enloquecido que ha tomado residencia en nuestra mente y nos hace saltar de una rama a otra sin saber para qué.

Para recuperar algo de calma en el organismo necesitamos trabajar con el cuerpo, no solo con el intelecto. Decirnos cosas como “Todo saldrá bien” no suele ser muy eficaz porque hay una parte muy sabia y profunda de nuestro ser que entiende perfectamente que no podemos saber si todo saldrá bien o no. Lo que podemos hacer es intentar actuar para que las cosas salgan lo mejor posible.

Podemos empezar a trabajar con nuestra respiración, una de las maneras más efectivas y comprobadas para facilitar a que el sistema nervioso entre en un estado parasimpático, en otras palabras, un estado de calma y receptividad.

También podemos poner atención en no ingerir aquellas sustancias que acentúan el estado de alerta y agitación en el organismo, como el café, el azúcar y las grasas refinadas. En su lugar podemos ofrecer a nuestro cuerpo alimentos que ayudan a traer vitalidad y desinflamación como fruta, verdura, frutos secos, legumbres y algunas hierbas y especias como la cúrcuma, el jengibre y la canela.

Es importante tener una práctica que nos ancle en nuestro propósito de salir de la ansiedad. Una práctica es una acción que repetimos a diario enfocándonos en la intención de darnos un tiempo para el cuidado o la creatividad.

Todas estas son propuestas que nos ayudan a estar en un lugar mucho más centrado para poder evaluar nuestra situación, identificar las causas estructurales de nuestra ansiedad, y empezar a crear respuestas, grandes y pequeñas, que nos ayuden a reapropiarnos de nuestra vida y crear vínculos constructivos y creativos con otras personas.

Si quieres acceder a recursos y materiales que he preparado específicamente para apoyarte en tu intención de trabajar con la ansiedad, te invito a rellenar el formulario aquí abajo. Por supuesto, te agradezco compartir este artículo con quien crees que podría beneficiarse.

En el artículo anterior, nos planteamos algunas preguntas que nos pudieran ayudar a transitar conversaciones difíciles. En este artículo quiero profundizar un poco más en los recursos que nos pueden ayudar a afrontar el conflicto con más apertura y esperanza.

Transformar el miedo al conflicto
En muchas ocasiones, el primer lugar donde podemos trabajar es nuestra propia actitud frente al conflicto. Frecuentemente, una de las cosas que nos dificulta tener un “buen” conflicto es el miedo que se dispara cuando algo no va bien. Si entramos en una conversación complicada con miedo, será muy difícil mantener una actitud abierta, curiosa, creativa y resolutiva. Saber que tenemos herramientas para transitar el conflicto de manera constructiva puede ayudar a suavizar este miedo. También ayuda recordar que el conflicto en sí no es una señal de que la relación no es sana o valiosa, ni es una señal de que la relación está en peligro. El conflicto es lo que ocurre cuando todavía no hemos encontrado una estrategia común, y es normal que haya momentos en los que no tenemos aún estrategias compartidas. Por lo tanto, podríamos mirar el conflicto como el proceso a través del cual podemos llegar a crear estrategias compartidas para el bienestar de todas las personas implicadas.

No todos los conflictos se pueden resolver
Dicho lo anterior, también es importante ser conscientes de que hay conflictos que pueden durar un buen tiempo, hasta que lleguemos a encontrar estas estrategias compartidas. Muchas veces esto depende de varios factores, como por ejemplo: el nivel de madurez y desarrollo de las personas implicadas, los traumas que tenemos todavía sin integrar, nuestras creencias y valores, los recursos que tenemos, el contexto en el que estamos, el nivel de desgaste de la relación, el valor que tiene la relación para cada persona, la disponibilidad que tenemos en hacer cambios y la relación de poder que enmarca el conflicto.
Cuando varios de estos factores no están alineados, encontrar una solución se hace muy complejo, a veces incluso muy improbable. Digo esto porque creo que es importante reconocer que nuestros esfuerzos para resolver un conflicto no son el factor más determinante, y, por lo tanto, es valioso saber reconocer cuando las posibilidades de resolución son mínimas, para poder tomar decisiones adecuadas y no desgastarnos en un intento interminable de resolver la situación.

Cuando hay disponibilidad hay más posibilidad
En este artículo quiero abordar principalmente los conflictos que ocurren en un contexto donde el poder es equitativo (no hay nadie que tiene más poder que los demás) y donde hay una disposición sincera de resolver y encontrar acuerdos mutuamente beneficiosos. Parece increíble, pero incluso cuando se dan estas circunstancias, todavía puede ser desafiante transformar el conflicto en algo constructivo.
Estar disponibles quiere decir principalmente:

• Ser consciente de que algunas de mis interpretaciones pueden no ser acertadas y, por lo tanto, estar disponible para revisarlas.
• Ser consciente de que mis valores y sus aplicaciones prácticas no son universales y, por lo tanto, estar disponible a entender que otras personas tengan otras maneras de concretar ciertos valores.
• Ser consciente de que hay algunos bloqueos, puntos ciegos, dificultades o falta de habilidades mías que pueden estar afectando la situación y, por lo tanto, estar disponible para verlos y aprender.
• Ser conscientes de que hay muchas maneras de satisfacer las necesidades y, por lo tanto, estar disponible a explorar otras maneras de hacer las cosas.

Te invito a parar un momento y revisar algún conflicto que tienes por las manos para reflexionar sobre el nivel de disponibilidad que hay en ti y en las otras personas.

Si no hay un nivel de disponibilidad medio/alto, es probable que el conflicto no se pueda resolver con la otra personas, sino que será una cuestión de preguntarte que quieres hacer con esta situación. Seguir insistiendo en una resolución cuando alguien no está disponible es muy desgastante y raras veces produce resultados. Poner ciertos límites, reducir la interacción, poner más distancia o incluso terminar una relación son todas opciones válidas en el caso de que no haya disponibilidad real para una resolución conjunta, dando por hecho que lo hemos intentado varias veces.

Traer consciencia al conflicto
Suponiendo que estamos en una situación donde hay disponibilidad, el siguiente aspecto al que nos sirve prestar atención es... ¡Prestar atención!
Atravesar un conflicto y llegar al otro lado enteras es como pasar por tierras movedizas, no es algo que se pueda hacer en piloto automático. Tenemos que prestar atención. Prestar atención a lo que nos pasa y a lo que le pasa a la otra persona. El conflicto es, por excelencia, una situación en la cual nuestro sistema nervioso va a entrar en un estado de alerta, lo cual implica una alta probabilidad de reacciones viscerales como la lucha, la huida o el congelamiento. Es importante prestar atención y reconocer si estamos entrando en alguna de estas reacciones, de lo contrario, las probabilidades de mantenernos centradas, abiertas y disponibles se reducirán drásticamente. Por esta razón, es importante ralentizar los tiempos, dejar espacio para el silencio, la introspección y la elaboración de respuestas conscientes. Si empezamos a subir el tono de voz y acelerar las palabras, estas son indicaciones claras de que nuestro sistema nervioso ha entrado en un estado de lucha o huida. Si nos quedamos bloqueadas, sin saber lo que pensamos o lo que queremos decir, si queremos irnos o dejar de hablar, estas son señales de que estamos en huida o congelamiento. Podemos tomarnos estas señales como consignas para parar y volver a centrarnos.

Recursos para centrarnos
Es importante saber que sabemos qué hacer para no perder los papeles, esto nos da confianza y resiliencia. Los recursos se dividen principalmente en dos tipos: corporales y cognitivos. Los recursos corporales implican hacer algo con el cuerpo, los recursos cognitivos implican hacer algo con nuestros pensamientos e imaginación.
Algunos recursos corporales podrían ser:

• Poner una mano en la barriga y darnos un pequeño masaje
• Respirar pausadamente y alargar las exhalaciones
• Sentarnos con los pies bien apoyados al suelo
• Relajar los hombros y la mandíbula
• Acariciar algún objeto suavemente
• Mirar alrededor y percatarnos de algo bonito
• Tomar una pausa e ir a caminar
• Tomar una pausa e ir a descansar

Algunos recursos cognitivos podrían ser:

• Recordar que estamos aquí para intentar cuidarnos 
• Decirnos a nosotras mismas: "Estoy aquí conmigo, aunque este momento sea difícil y desafiante, yo me acompaño"
• Recordar un momento bonito que hemos vivido con la otra persona
• Imaginar que somos un pájaro y podemos ver las cosas desde muy arriba, poniendo este conflicto en perspectiva, dentro de todo lo que puede estar pasando en el mundo.
• Recordar a alguien que nos quiere e imaginar que están a nuestro lado.
• Ordenar los pensamientos y quitar los detalles inútiles, ir a lo esencial.

Por supuesto, hay más cosas que podemos hacer, dependiendo del contexto y la situación. Lo importante es recordar que el conflicto es un proceso que tiene un propósito concreto: encontrar estrategias para satisfacer las necesidades de las personas implicadas, de la mejor manera posible. Si el conflicto se convierte en otra cosa, mejor parar y retomarlo en otro momento.

He creado un juego de cartas con recordatorios y preguntas que podemos tener a mano durante una conversación difícil, para mantenernos conscientes y no desviarnos hacia caminos poco constructivos. Si te gustaría recibirlas, puedes clicar en el botón de abajo.
Por supuesto, te animo a compartir este artículo con todas las personas que crees podrían estar interesadas. También te animo a mirar mis propuestas de talleres y formaciones, si quieres profundizar en tus habilidades relacionales.

En el camino del desarrollo personal, podemos encontrarnos con algunas ideas como la de que "no vamos a tener una relación satisfactoria hasta que no hemos sanado la niña interior". De pronto esto se puede convertir en un enigma, una misión, como podría ser encontrar el santo Graal. O en un hechizo que tenemos que romper. Entonces nos volcamos en la búsqueda de esta niña, y nos preguntamos cómo hacer para sanarla.

Yo he pasado muchos años vagabundeando por los senderos impenetrables de mi psique, y a momentos he tirado la toalla, sintiéndome completamente incapaz de encontrar, y mucho menos sanar, esta mitológica parte de mi ser.
Si te apetece leer, te cuento lo que he aprendido por el camino.

No existe una niña interior
Parece obvio, pero no hay una niña escondida en algún rincón oscuro de nuestro interior. Lo que hay son mecanismos de protección que se han desarrollado frente al dolor reiterado que hemos vivido cuando éramos niñas, y por ende, vulnerables. El dolor de no ser entendidas o de no entender, de no ser aceptadas, valoradas, de no ser bienvenidas, escuchadas, apoyadas, de no ser perdonadas, de no pertenecer o encajar, incluso a veces, el dolor de ser agredidas.
Los recuerdos de estas experiencias se quedan grabados en el cuerpo y, con el tiempo, nos acostumbramos a protegernos de ellos, o bien con agresividad, luchando y controlando, o bien con pasividad, bloqueándonos o desconectando.
Con los años tal vez nos olvidamos de donde viene todo esto o, si lo recordamos, ya no nos parece para tanto. Ya deberíamos haberlo superado. Pero algo se activa, en los momentos menos oportunos, y nos trae emociones de tristeza inconsolable, enfado, ansiedad o apatía que parecen venir desde un lugar profundo e impenetrable. Tal vez, podemos empezar a mirar todo esto con cierta compasión, sabiendo que detrás hay mucha vulnerabilidad.

La vulnerabilidad es nuestra fortaleza
Cuando podemos ver esta vulnerabilidad con ternura, sin juzgarla, castigarla, ridiculizarla, ignorarla o ahogarnos en ella, empezamos a aprender a sostenerla. Nos quedamos con ella sin tener que inmediatamente entrar en una reacción automática de protección. La escuchamos, recordamos que nos habla de heridas antiguas, tenemos paciencia con su manera de entrar en escenarios catastróficos y absolutistas. La acompañamos y le damos lo que no pudo tener en el pasado: cariño, comprensión, apoyo, tiempo y espacio.
Cuando aprendemos a hacer esto, y dejamos de culpar las demás personas por nuestra incomodidad, algo cambia en nuestras relaciones. En lugar de estar a la defensiva, podemos entrar en intimidad, con nosotras mismas y las demás, podemos abrirnos a la empatía y al cuidado. Cuando las demás personas no sienten exigencia por nuestra parte, es más fácil que quieran atendernos. También, empezamos a ser más hábiles en reconocer las personas que quieren y pueden tener este tipo de relación con nosotras, y las que no. Nos hacemos menos dependientes de las demás y aprendemos a recibir con agradecimiento y a sostenernos a nosotras mismas cuando esto no se da. Disminuye el resentimiento, aumenta la ternura y la compasión.

El mito de la recompensa
Lo que me parece preocupante de estas ideas sobre la sanación de la niña interior como un prerrequisito para tener relaciones satisfactorias de cuidado y respeto, es que se basan todavía en el principio de castigo y recompensa. "Si no hemos encontrado una relación amable es porque no hemos sanado la niña interior”. «Cuando habremos sanado la niña interior, entonces encontraremos la buena relación». La idea de que tenemos que hacer algo, cambiar algo, para ser merecedoras de amor es, probablemente, como empezó todo el problema, así que me parece importante no alimentar esta creencia. Si no hemos encontrado una relación satisfactoria, tal vez sea porque, en esta sociedad tan traumatizada que tenemos, son pocas las personas que han hecho el trabajo necesario para ser buenas compañeras de viaje. O tal vez sea por mala suerte. Probablemente, no tiene nada que ver con nosotras. Me gustaría proponer que la motivación para sanar estas partes dolidas y vulnerables, sea el cariño que le tenemos y no la recompensa que, supuestas¡mente, recibiremos por cuidarlas.

Nuestra luz y nuestra sombra
Aunque estas partes de nosotras nos ponen en contacto con experiencias dolorosas, también son ellas mismas las que nos permiten sentir alegría, espontaneidad, curiosidad, apertura y resiliencia. Si todavía nos apetece bailar o jugar, si nos emocionamos con una peli o un atardecer, es porque esta parte inocente y sensible todavía está viva. Reconocerla y celebrarla, hacerle espacio y compartirla con otras personas es, también, una manera de sanar la niña interior, recordándole que es preciosa y necesaria.

Maternaje
Fundamentalmente, lo que estamos aprendiendo es a convertirnos en buenas madres para nuestras niñas interiores. Una buena mamá escucha, intenta entender, ofrece apoyo y también pone límites cuando hace falta, con amor.
En otras palabras, estamos aprendiendo a ser adultas, maduras y enteras.

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¿Recuerdas cuando eras niña y tenías una pelea con alguien? ¿Y como los adultos tenían la costumbre de intervenir con la frase "¡Pídele perdón!"?
Tal vez no te pasó a tí, pero seguro que lo has visto, ya que es una práctica muy común en nuestra sociedad. Muy común y muy nefasta. Así enseñamos a lxs niñxs como reducir a algo superficial y vacío uno de los procesos relacionales más complejos que tenemos los seres humanos.

¿Qué quiere decir perdonar?
El perdón es un tema que sale muy a menudo dentro de un proceso terapéutico. Normalmente en relación a los padres o alguna persona significativa para nuestro desarrollo y seguridad emocional. Sin embargo, parece que hay cierta confusión incluso en definir el significado de esta palabra. Tal vez sea porque utilizamos un sustantivo para algo que, en realidad, es un verbo. No creo que exista el perdón como un hecho en sí, más bien hay un proceso relacional que tiene que ver con la reparación y la aceptación. "Perdón" es una palabra que se queda muy corta. No recoge la variedad de matices y etapas en el proceso que puede resultar en la reparación de una ruptura o, por lo menos, en la aceptación de que la ruptura ocurrió. Me imagino que la mayor parte de personas tenemos una idea de que el perdón tiene que ver con aquel estado en el cual lo que pasó ya no nos remueve tanto, y podemos seguir con nuestra vida sin sentirnos agobiadxs. A veces incluimos en esta definición la reparación de la relación en la cual ocurrió el daño, imaginando poder seguir con ella de una manera armoniosa.

El perdón es un proceso relacional
Muchas veces tenemos la idea de que el perdón es algo que una persona otorga a la otra, una especie de sentencia positiva, como si una persona fuera jueza y absolviera a la otra de la condena. Esta idea es el fruto de nuestra cultura tan obsesionada con la culpa, el castigo y el juicio. Así que inevitablemente lo de "pedir perdón" nos coloca en un lugar de inferioridad, admitiendo nuestra culpa y aceptando nuestra condena.
También a veces pensamos que la persona que otorga el perdón llega a este estado por su propia cuenta, independientemente de la/s otra/s personas implicadas. Esto también es fruto de nuestra cultura individualista y fragmentada, que ha perdido casi todo sentido de lo que es la interdependencia. Desde la perspectiva de la interdependencia, el perdón es un proceso que implica todas las personas, y en el que cada cual participa, así afectando el resultado del mismo.

Entender las rupturas
Si miramos las cosas desde otra perspectiva, una perspectiva relacional, donde el vínculo ocupa un lugar central, podemos descubrir otros significados.
Es inevitable que en algún momento haya algún tipo de ruptura en una relación entre seres humanos. Esto se debe a la complejidad de nuestras interacciones que incluyen una componente cultural e interpretativa muy grande. La mayor parte del tiempo las rupturas ocurren porque percibimos el mundo, y nosotras en ello, de formas tan distintas que a veces resulta casi imposible tener una realidad compartida. Incluso cuando no hay mala intención, la ruptura puede ocurrir simplemente por no compartir los mismos valores y referencias culturales. Luego entran en juego nuestras emociones, y nuestra capacidad de acompañarlas. Más allá de todo esto, la ruptura ocurre dentro del contexto del vínculo que sostiene la relación, y esto es un factor determinante. Dependiendo de la fuerza, intensidad e historial de este vínculo, la ruptura se manifestará de una manera u otra. Las expectativas que cada persona tiene en relación al vínculo marcarán la manera de entender lo que ocurre.

Reparar en lugar de perdonar
Me gusta enfocar la mirada en la reparación más que en el perdón. La reparación nos invita a entrar en una actitud proactiva, creativa y empática. El perdón, en cambio, nos lleva a un lugar más estéril, marcado por una falta de equivalencia entre quien supuestamente otorga el perdón y quien lo pide y lo recibe. Es un lugar más pasivo, no invita a la colaboración, se parece más a presentar una solicitud al ayuntamiento y esperar la respuesta. Si queremos reparar, necesitamos arremangarnos y hacernos preguntas.

• ¿Qué sentido tiene para mí el vínculo que tengo con esta persona, qué expectativas tengo al respecto?
  
• ¿Qué valores y necesidades han sido dañadas en esta interacción?
• ¿Qué nos ha llevado a esta situación, en qué momento no hemos expresado con claridad nuestras necesidades, hemos dado cosas por hecho, no hemos entendido algo importante?
  
• ¿Qué efecto ha tenido esta interacción sobre las personas implicadas?
• ¿Podemos empatizar con estas experiencias aunque sean distintas?
• ¿Qué necesitamos hacer para reparar lo que ha ocurrido, para restablecer la confianza, la seguridad y la comprensión?
  

Estas preguntas, y muchas otras que nos podemos hacer, nos llevan a un espacio rico de reflexiones y escucha, un lugar de crecimiento y curiosidad.

"Quiero que sepas que me ha dolido"
Una componente fundamental para este proceso de reparación es el reconocimiento del dolor. Lo que normalmente nos impide "perdonar" es el hecho de no haber recibido este reconocimiento. Incluso cuando alguien nos "pide perdón", esto no necesariamente satisface la necesidad de saber que la otra persona se ha dado cuenta de nuestra experiencia en todas sus facetas; de la intensidad de nuestro dolor, de lo que esperábamos, de lo que hubiéramos necesitado. Todo esto solo se revela en un proceso donde aparece la vulnerabilidad y desaparece el "tener la razón". Así puede nacer el pesar, que no es lo mismo que la culpa. El pesar es lo que nos invita a considerar que nuestras acciones pueden haber tenido un efecto doloroso, y este mismo pesar nos anima a reparar. También en esta vulnerabilidad compartida, la persona que ha experimentado dolor puede llegar a ver las circunstancias que llevaron la otra persona a actuar, y desde ahí puede nacer la comprensión y la empatía.

La reparación no incluye seguir con la relación
Cuando no estamos disponibles para este tipo de proceso, es difícil que se pueda dar "el perdón". El proceso de perdonar, como hemos dicho, es relacional, se sostiene en la voluntad y capacidad de todas partes implicadas de reparar lo que ha ocurrido. Lo más difícil es llegar a este estado cuando el daño ha ocurrido por parte de instituciones o desconocidxs con lxs que no podemos dialogar, o con personas cercanas que  no  están abiertas a este tipo de diálogo. Entonces nos quedamos con nuestro dolor a solas, intentando gestionarlo de la mejor manera posible. Estas son las típicas situaciones donde aparecen los pensamientos en bucle, donde revisitamos la misma situación una y otra vez, intentando darle un sentido y una resolución que realmente sería mucho más rico hacer en compañía de las otras personas implicadas. Podemos llegar a una cierta paz con lo ocurrido, especialmente con la ayuda del tiempo, pero no habrá una reparación. Sin esto, la relación no puede crecer y entrar en un nivel más profundo de intimidad y conexión. Entonces podemos "perdonar" pero esto no implica que queramos seguir con la relación, ya que tal vez la confianza y la seguridad se han perdido.

El proceso de perdonar, entonces, es complejo y requiere de distintos momentos. Necesitamos poder entrar en contacto con nuestra experiencia, sentir nuestras emociones, reconocer nuestras heridas y limitaciones, y luego necesitamos abrirnos a recibir la experiencia de la otra personas. Es un baile que  probablemente se tiene que repetir varias veces para poder llegar a todas las capas que necesitan ser entendidas y reparadas.

¿Te resuena esta manera de entender el perdón y las relaciones? ¿Te gustaría aprender herramientas para cuidar de ti y tus relaciones? Te invito a curiosear por mí página donde encontrarás información sobre mi libro "Integración Relacional: un proceso de transformación individual y colectiva", mis formaciones y acompañamiento individual.

Nos hemos acostumbrado a vivir en un entorno cultural que nos propone métodos y pautas para aprender a relajarnos, sin tal vez tener en cuenta que la relajación es algo completamente innato al organismo, algo que no debería necesitar ser aprendido. Pensar que tenemos que aprender a relajarnos puede reforzar la idea que el estado natural del organismo sea uno de no relajación y que la relajación sea algo ajeno que se tiene que aprender como ir en bicicleta. Pero esto normaliza el estado de no relajación, que es, en mi opinión, parte del problema en el que nos encontramos hoy en día.

La relajación es nuestra esencia
Si piensas en un grupo de chimpancés ¿qué imagen te viene a la mente? O, si piensas en un grupo de personas pertenecientes a una comunidad indigena, todavía vinculados con su tierra y sus costumbres ¿cómo te las imaginas? Incluso si pienso en mis abuelos, que no tuvieron una vida muy fácil, los recuerdo, y los imagino de jóvenes, pasando los ratos que podían charlando con sus familiares o amigos, jugando a cartas, paseando o leyendo. Relajación no quiere necesariamente decir falta de actividad, es más bien el estado desde el cual entramos en acción.
Los organismos vivos tienen ciertas características en común: quieren reproducirse de alguna manera e interactúan con sus entornos para obtener los recursos que les permitan mantenerse en vida hasta llegar, por lo menos, al punto de reproducirse. Para poder alcanzar estos objetivos, un organismo necesita estar en un estado de relativo equilibrio, o homeostasis, donde todas las funciones vitales puedan ocurrir sin demasiada interferencia. Podríamos llamar este estado de homeostasis relajación o paz. El organismo humano también busca naturalmente este equilibrio, en un diálogo constante con su entorno. un diálogo cuyo lenguaje son las impresiones sensoriales externas e internas. Cuando el entorno nos ofrece estímulos e información que transmite un mensaje de paz y seguridad, el organismo naturalmente se orienta hacia la relajación. Si has tenido la oportunidad de observar un bebé o niña pequeña, entre 0 y 3 años, tal vez te habrás percatado del exquisito estado de relajación de su cuerpo, aunque en el medio de la actividad. La musculatura permanece blanda, haciendo el esfuerzo mínimo necesario para realizar las acciones elegidas, la cara se mantiene abierta y suave, los ojos atentos y curiosos, las emociones frescas y móviles. Esto es, por supuesto, si el entorno propicia suficiente paz y seguridad.

Interferencias en nuestra esencia
¿Cuándo fue la primera vez que fuiste consciente de estar en un estado de estrés? Para algunas personas, desafortunadamente, esta experiencia vino muy pronto, tal vez incluso al nacer. Transitar un estado de estrés no es, de por si, algo negativo, siempre y cuando el organismo tenga suficiente tiempo y oportunidades para recuperarse después. Esta recuperación incluye todos los aspectos del ser humano: cognitivo, emocional y corporal. Si el entorno no favorece esta recuperación, porqué los estímulos estresantes permanecen, porqué no hay suficiente tiempo o porque no hay un acompañamiento cariñoso y empático, el organismo poco a poco va perdiendo su capacidad de orientarse hacia la relajación y empieza a generar estrategias adaptativas a la situación de estrés permanente. Estas estrategias buscan alivio y descanso pero de una manera poco congenial para el organismo, por ejemplo: utilizando sustancias como el tabaco, la comida, el café, el azúcar, las sustancias psicotrópicas; o a través de comportamientos como la búsqueda del riesgo, de la sobreestimulación, el colapso, la desconexión. Es importante que podamos ver tods estas estrategias como un intento desesperado de nuestro organismo de buscar algo que ya no sabe como encontrar.

La cultura del esfuerzo
En los últimos 100 años, o más, un tema general de nuestra sociedad ha sido el desarrollo de la tecnología para supuestamente liberarnos del trabajo manual, lo cual nos daría más tiempo para disfrutar y relajarnos. ¿Qué te parece el experimento, ha sido exitoso? Es paradójico, desde mi punto de vista, escuchar que una de las quejas más frecuentes en las personas que viven en las sociedades "desarrolladas" es la de no tener tiempo. Los niveles de estrés, ansiedad y depresión parecen estar a niveles sin precedentes, entre muchas otras dolencias. Nuestra sociedad promete grandes recompensas a quien está preparado para esforzarse mucho, en la línea del famoso sueño americano. Incluso las personas que hemos intentado desvincularnos de este modelo para redimensionar nuestras vidas, reduciendo nuestras expectativas de ganancias materiales, nos vemos afectadas por la mentalidad del esfuerzo en aspectos más sutiles. Un ejemplo de esto sería la incapacidad de parar y descansar porque tenemos la sensación de que "debería estar haciendo algo" aunque no sepamos qué. Es como si nuestro sistema nervioso se hubiese quedado atrapado en "on", considerando de valor únicamente las actividades que producen algo, aunque sea intangible como "la iluminación". Estamos muy condicionadas hacia la idea de lograr, cumplir, alcanzar, mejorar, desarrollar, y esto no nos permite descansar.

Recuperar la relajación
¿Por dónde podemos empezar? Muchas veces, el mejor lugar es el más cercano, en este caso, nuestra mente. Relajarse no es equivalente a no hacer nada. ¿Cuántas veces estamos tumbadas en el sofá o en la playa y aún así todo el cuerpo está en tensión? Para poder ofrecernos la posibilidad de relajarnos necesitamos calmar la mente primero. Podemos aprender a reconocer las señales de nuestra agitación en los pensamientos que nos empujan a permanecer en acción, en alerta, en urgencia. La exigencia es una modalidad que podemos aprender a suavizar cada vez que aparece. "¿Y si no lo hago, qué pasa?" Sería una buena pregunta a hacernos cuando vemos que estamos priorizando la acción sobre el cuidado de nuestro ritmo. Esto no quiere decir irnos al otro extremo y convertirnos en personas perezosas y descuidadas, quiere decir aprender a encontrar el equilibrio. Fundamentalmente, el mensaje que podemos empezar a contemplar sería: "Soy suficiente, con mis limitaciones y faltas, soy digna de vivir mi vida con suavidad y cariño.". Desde este lugar, todo lo que nos proponemos hacer tiene otro sabor, es un añadido, algo que elegimos desde la amplitud y el deseo de enriquecer, no desde la ansiedad de llenar una carencia. El cuerpo, entonces, puede empezar a recuperar sus ritmos: descansar cuando tiene sueño, comer cuando tiene hambre, movilizarse cuando tiene energía. Escuchar los mensajes del cuerpo es fundamental en recuperar nuestra capacidad de relajarnos, y confiar en la sabiduría de nuestro organismo. Aprender a escuchar nuestra musculatura e invitarla a hacerse más blanda, escuchar nuestras vísceras y aprender a traer suavidad, escuchar nuestra respiración y permitir la amplitud y la exhalación. Todos estos son caminos hacia la recuperación de nuestra capacidad innata de estar en paz con nosotras mismas.

Este artículo es un extracto desde el módulo de Julio del curso Cuid-arte, una propuesta que te invita a explorar distintos temas relacionados con el bienestar a través de artículos, meditaciones, ejercicios y poesias.
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